Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
		    

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет 
  водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и 
  будет Россия...
		    

Признание в любви
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои 
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя 
винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и 
винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но 
сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать
меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом 
мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. 
		    

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
		    

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
		    

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
  Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
  Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
  Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя
  таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
  А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою
  лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
- У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
  Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит,
  почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал,
  что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов,
  стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел,
  что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете
  на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?