14 признаков американца: 
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную
российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается 
с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет 
на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.
		    

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, 
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
		    

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", -
повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
		    

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
		    

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог....
		    

Цыгане-карлики угнали табун пони.
                                     Снус.
		    

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!
		    

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!