Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. 
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, 
  это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
		    

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. 
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. 
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
		    

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
		    

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих
первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых
мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
		    

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?
                                                               Vinney
		    

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф: 
- Что?
Фродо: 
- Made in China!
Гендальф: 
- Этого я и боялся.
		    

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
		    

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, 
не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных
  мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!