Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не
  вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!
		    

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
  полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
  Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
  что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
  недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
  коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
  мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
  персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
  Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
  уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
  Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
  Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
  А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
  НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
		    

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.
		    

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть
  разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
		    

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
  каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
  работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
		    

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
		    

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
  упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!