Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с 
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, 
и с победным криком показал теще средний палец.
		    

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!
		    

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
		    

Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит
бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".
		    

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
  рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня 
  красная!
                                                         jonas
		    

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
                                               jonas
		    

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты 
  под землей!
                                                         jonas
		    

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, 
решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту...
                                                          jonas