Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и
выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.
                                                             Ф. Кривин
		    

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает. 
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…
		    

Человек боится рака, а буратино - дятла...
		    

Почему зоофилы любят ездить на тройке? 
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом? 
Неудобно: эрекция мешает.
                                                   zdk
		    

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее 
  п...ща!
		    

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,
  но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -
  немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты
  подзаборная?!
		    

Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....
		    

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на
ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то
воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник
советов как быть опрятным".
		    

Дети против наркотиков! Водка дешевле.
		    

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет 
  для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж: 
- А где красивая девочка?!