короткие анекдоты

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
		    

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что 
  у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
  пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
  втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
  Мауса. Кажется, он умер."
  НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!
		    

Альтернативная концовка 3-ей части "Матрицы".
Нео очухивается и говорит:
- Вот меня торкнуло на три серии......
		    

Обучаю саперному делу. 333-33-33. Предоплата.
		    

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
		    

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с
  Гуиневерой.
		    

- Что означает трегольный знак с изображением самолета?
- Пристегните ремни - идем на взлет.
		    

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
  гипотенуза.
		    

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!