Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть. 
                                                          Firstonx
		    

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: 
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
  сообщить Вашу информацию. 
Гудок: "пи-и-и". 
- Иван Иваныча позовите пожалуйста! 
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
  сообщить Вашу информацию. 
Гудок: "пи-и-и". 
- Иван Иваныча позовите!! 
- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете
  сообщить Вашу информацию. 
Гудок: "пи-и-и". 
- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! 
- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
		    

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный? 
Первый досадливо морщится: 
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? 
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли? 
		    

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? 
- Партизаны там...
		    

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!
		    

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.
		    

У грузина спрашивают: 
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
  нет? 
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., 
  а в слове мандарин ...
		    

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...